Giz Preto

O molho de tomate que deu certo

2010-05-09T02:33:00.002-03:00

Hoje eu fiz um molho de tomate e deu certo.

Também não serve como sobremesa

2009-11-06T18:43:00.003-02:00

A gelatina é a maior enganação da história da indústria de alimentos. Além de passar uma falsa sensação de refrescância, preciso comer oito delas pra me sentir satisfeito. O inventor da gelatina merece um grande troféu por conseguir enganar tanta gente por tanto tempo. É claro que se alguém me oferecer uma gelatina, eu não vou recusar. Vou comer, raspar o potinho, mas depois vou acabar bebendo água, inevitavelmente, e comendo, inevitavelmente. Pra que serve a gelatina então? Sempre me sinto um idiota comendo uma gelatina, exceto nos feriados, pois acho que gelatina é uma coisa que combina muito com feriados.

Terrivelmente esfreguinético

2009-10-31T15:24:00.005-02:00

Poucos sabem, mas tenho muita vontade de escrever um roteiro para o cinema. Na verdade acho que ninguém sabe, porque nunca contei pra ninguém. Agora venho a público para anunciar: o projeto ainda não está em andamento. Mas isso não é problema, pois pretendo começar já em 2012. Quero dar ao roteiro aquela aura um pouco mais sofrida, e como a vida consiste em sofrimento e prazer, creio que em 2012 terei sofrido mais do que hoje, por exemplo. Aproveitando essa coisa de procrastinar as coisas, já decidi que meu protagonista também será um grande procrastinador. Acho até que o filme terá duas partes, pois algumas coisas não ficarão resolvidas até o final do filme. Pode até ser uma triologia, aproveitando o grande sucesso que as trilogias tem feito ultimamente, assim deixaria pra resolver os conflitos do personagem só na terceira parte, imprimindo um caráter ainda mais tenebroso e terrivelmente esfreguinético, regido por vícios orais neologistas.

2009-09-12T01:21:00.001-03:00

Imune

2009-09-08T23:19:00.007-03:00

Ao chegar, peguei o trim e cortei as unhas do pé esquerdo. Como sempre, esqueci as unhas no chão. O vento soprou as unhas para o quintal da casa do lado e por lá vi nascer uma unheira. Suas raízes pneumatóforas eram claramente dedos de pé direito (com o dedão apontando para 10NE), seus galhos pareciam pernas, suas folhas configuravam pêlos, seu tronco era um tronco e sua copa uma cabeça. Na cabeça se penduravam alguns estouvados miolos acinzentados que fundamentavam a situação. Eu nasci e fiquei me olhando, esperando que fizesse alguma coisa comigo mesmo. Mas comecei a me estrebuchar e os reumatismos se personificaram em mais reumatismos, os movimentos de ataque de xadrez foram anulados por uma defesa de xadrez muito bem treinada outrora em um campeonato mirim sem pontuação da Serra da Mantiqueira. Foi então que resolvi ouvir uma malaguenha. À espera de que um simples peido acabasse com tudo, enviei uma carta de intenções que foi prontamente devolvida, com meu primeiro nome no campo de remetente e meu sobrenome no campo de destinatário. Aí eu bati um tiro de meta e fiz um golaço no ângulo esquerdo, o qual não pude alcançar porque faltou feijão.

2009-08-15T01:39:00.001-03:00

Otis

2009-08-13T02:19:00.004-03:00

A situação do elevador é muito surreal. Quando morava em um apartamento no 1º andar, tudo era muito simples: entrava, dizia oi pra pessoa, suspirava e saía. Agora, morando uns bons andares pra cima do 1º, tenho que enfrentar aquele silêncio percussionado com barulho de respiração alheia. Fica fácil perceber neste pequeno ambiente se um desconhecido tem desvio de septo.

Essa reflexão resgata lembranças da infância, quando eu combinava com um amigo de entrar no elevador pra dar risada da cara da pessoa que subia ou descia junto. Eu lembro que várias vezes interrompi o futebol só pra fazer isso. Não importa se era idoso, grávida, surdo, todos eram alvos. A maioria ficava indiferente, mas alguns ficavam incomodados. Um velho ranzinza uma vez ficou nervoso e começou a vociferar sua rouquidão contra nossos 1,40 de altura. Fato que só estimulou a aplicação dessa nobre atividade por muito tempo, até eu me mudar do prédio e entrar no mundo silencioso dos elevadores Atlas Schindler.

2009-07-28T14:36:00.006-03:00

Fui tirar sangue ontem. Uma enfermeira sádica (nenhuma foge à regra) tirou o meu sangue. Mas ela teve alguns problemas pra tirar o sangue: o tal do sangue não saía. A agulha enfiada no meu braço direito já doendo, e o sangue optando por não sair naquele momento.
- É normal? - eu disse.
- Olha, não, mas às vezes a agulha gruda no vaso, faz um vácuo, aí o sangue não vem.
-Tenta no braço esquerdo, moça.
Ela então começou de novo. Dessa vez eu não olhei pro braço. Perguntei:
-E aí, tá saindo agora?
-Não, então...
-NÃO??-gritei, assustado, já imaginando como seria viver sem sangue e calculando minhas horas de vida.
-Não, tá sim! Não entendo porque no outro braço não saía...
-Ah, então TÁ SAINDO?
-Não, tá sim!

É condenável esse péssimo hábito de dizer não antes de uma afirmativa positiva.

Cons(c)erto em Lá#

2009-06-30T18:11:00.004-03:00

Ontem mesmo tive uma brilhante idéia: me especializar em consertar alguma coisa. Sempre tive admiração pelo ato de consertar coisas. Mas parou por aí. Não sei consertar nenhum objeto. Relógio, fivelas de cinto, mouse, caixinha de música, liquidificador, nada. A única coisa que sei consertar é o tom da música, quando alguém canta errado. Mas ouvi falar que o último consertador de tom apareceu boiando em um rio da Áustria.

Just like the nose

2009-05-27T00:36:00.002-03:00

Tem uma coisa que acaba com o meu dia: quando um filho da puta para seu carro em uma vaga de estacionamento QUE NEM O NARIZ. Ele vai e deixa um pedação da sua barca (geralmente Vectra, Fusion, todos brilhosos) na vaga que vou parar, ocupando portanto duas vagas. Quando vejo uma infelicidade dessa já começo a xingar e me recuso a parar de xingar por 20 minutos ininterruptos, tenho vontade de chutar o carro dele, desferir golpes de adaga no pára-brisa do filho da puta, furar os pneus, riscar sua porta, arrancar a placa. Mas logo tudo passa assim que acho outra vaga, depois tomo uma água e fico calmo. Sou um sujeito sereno tentando me livrar dessas vicissitudes provocadas por imbecis. São esses mesmos beócios que falam alto no cinema, outra coisa que me dá úlceras bolhosas instantâneas de tanto nervoso.

2009-05-10T02:42:00.002-03:00

Meus planos de comprar um ukulele e fazer sucesso com o mesmo têm sido contaminados por uma idéia que vai além da minha capacidade, porém não além de minha vontade: quero criar um novo instrumento. A princípio posso dizer que o instrumento contará com uma colher de sobremesa. E por enquanto isso é tudo que posso contar sobre meu novo instrumento, que deve ter um nome curto e provocador, fazendo jus ao seu som dilacerador e fustigador.

Crocante

2009-05-01T13:10:00.003-03:00

Os anos que vivemos não são mais os anos pra se viver. São todos eles pedaços de bombom da Garoto com uma crosta suave de papel higiênico Neve. Têm cheiro de desodorante Axe Instinct e textura de papel Canson. São daqueles anos que nós embrulhamos e jogamos num lixo de recicláveis, sem a dor do ano ampulhetado, com o aroma de chorume vivido. São bosteados, com pontas de boleto bancário e torrone diet, com lágrimas vitorianas encalacradas em borbulhas de amor do Fágner.

2009-03-21T01:44:00.001-03:00

2009-03-17T01:02:00.002-03:00

Decisão sem volta: vou comprar um Ukulele. Aguardem sentados o meu sucesso.

2009-02-25T03:14:00.007-03:00

Quando um sujeito canta uma música, outro sujeito pode querer cantar junto, só que mais grave. Outro pode querer cantar junto, só que mais agudo. Mas tem sempre um idiota que pode chegar querendo fazer a famosa segunda voz. A harmonia pode se dar com a "terça" ou com a"quinta", mas muitos acabam ficando no meio do caminho. Subestimem os sertanejos, mas apenas eles fazem isso com a maior naturalidade, é fisiológico. Quando pequerruchos, ficavam lá plantando tomates, colhendo caquis e tocando os bezerros enquanto a segunda voz saía pelos seus respectivos cotovelos cascudos.

Venho investindo no ramo da segunda voz e confesso que o sucesso não virá tão cedo. Por ser muito difícil, eu consigo em apenas 18% das tentativas. Mas me falaram que o número 18 na numerologia até que é bom.

Tira a calça jeans, bota o fio dental

2009-02-14T17:45:00.010-02:00

"Marrom Bombom" é um clássico que marcou a história da música brasileira. Há quem diga que é de uma tremenda cafonice, mas vos digo sem medo de ser feliz: é uma música cheia de alternativas. Primeiramente é bom corrigir um grave erro: todos acham que é do Raça Negra, quando na verdade é do incrível grupo Os Morenos, também autor de outras pérolas como "Golpe do Baú", "Ardente Paixão" e "Casal Sem Vegonha". A grande proeza dessa música executada em Lá Maior é que ela poderia dar origem a outras duas músicas. Não é todo dia que alguém cria uma música siamesa. Note:

1 - "Tira a calça jeans / Bota o fio dental / Morena você / É tão sensual..."

Veja esse refrão, um belo refrão né?. Pois bem, ainda não é o refrão. É apenas uma grande preparação pra hora do marrom, tornando-se coisa muito comum as pessoas se confundirem, achando que esse é o refrão.

2 - "Na areia nosso amor / No rádio o nosso som / Tem magia nossa cor / Nossa cor marrom"

Essa é apenas uma transição para o grande refrão.

3 - "Marrom bombom.../ Marrom bombom / Marrom bombom / Nossa cor marrom..."

Eis o grande refrão que ecoou no Brasil na década de 90. Fácil de decorar, até um fanho consegue cantar a letra sem errar. Percebe-se que a música trata do orgulho de ser marrom e é cantada por todo tipo de raça, seja branco, seja amarelo, seja rosa, mostrando portanto que é uma canção de cunho unificador, com importante função no combate ao racismo. Um exemplo de música com dois refrões, que deve ter sido criada em dois minutos depois de duas pingas.

2009-02-13T16:16:00.001-02:00

2009-02-11T01:00:00.003-02:00

Ondas de chuva torrencial têm tomado conta do condado campineiro, assustando até os mais descolados esquizofrênicos. Hoje uma longa sequência de raios me deixou elétrico, me sentia ionizado e feliz. Vi uma árvore colossal caída cortando uma rua pela qual passo todo dia, bem em um ponto do percurso que sempre reduzo por conta da lombada e então pensei, estarrecido, sobre qual espécie de árvore seria aquela. Cogita-se no meio botânico ao qual tenho acesso que seja uma figueira, sinal de que preciso raspar a cabeça de novo.

Fasciculações

2009-02-03T00:14:00.003-02:00

Ultimamente venho tendo inscessantes fasciculações. Fasciculações são tremores leves do músculo, quase espasmos. Começaram na pálpebra, em um período de provas da faculdade. Pensava que eram meus olhos se mexendo, atormentei-me, mas um dia flagrei no espelho as pálpebras fasciculando. Aprendi a administrar minhas fasciculações palpebrais. Foi então que em um belo fim de semana, depois de tanto espirrar em decorrência de uma gripe infeliz, minhas fasciculações na pálpebra simplesmente pararam. Fiquei tão feliz que comecei a sentir fasciculações em todo o meu corpo. Na coxa, nos ombros, no abdome, no nariz, na testa, na bochecha, umas 6 por minuto. Acabei de ter uma no pé direito. Já fiz até um exame, que nada acusou, mas essas fasciculações estão me deixando realmente perturbado. Uma mãe grávida de óctuplos não sente tantas fasciculações na barriga como eu venho sentindo no meu corpo. Tenho certeza de que quando tudo isso terminar, vou soluçar ininterruptamente por 3 anos, até levar um susto com uma laranjeira nascendo por entre os espaços do meu canal auricular direito.

2009-01-06T16:36:00.002-02:00

O queijo. O que seria de nós sem o queijo?

2008-12-20T02:50:00.004-02:00

A camiseta é a vestimenta oficial do homo sapiens. Antes do grande apocalipse desencadeado pelo torpedo de um Motorola, a camiseta terá sido a roupa que mais vestiu o homem desde suas primeiras canalhices há 200.000 anos.

Em verdade vos digo, lojas nunca souberam fazer camisetas que prestassem. Mas após um longo e tenebroso inverno nas trevas da estética camiseteira, eis que algumas fábricas resolveram estampar melhor a nossa segunda pele. Por "estampar melhor", entenda estampar POUCO. Isso me deixou muito feliz e esperançoso, pois assim poderei renovar minha reduzida frota de camisetas, sem estampas em sua maioria. A minha camiseta toda verde será finalmente deixada de lado e a vermelha poderá descansar em paz junto com a amarela surrada, na última gaveta, também conhecida por Gaveta das Renegadas.

Desnecessário dizer que uma camiseta inteira branca deixa todas as outras no chinelo.

2008-12-15T02:25:00.004-02:00

As férias fazem bem: acabei de ver 3:10 to Yuma, faroeste de 2007 que se coloca como exceção de faroeste moderno e bom (essas duas características não costumam dar as mãos no gênero) . A justiça é mesmo uma das maiores interrogações da nossa existência e eu sigo firme e forte na convicção de que nunca houve e nunca haverá justiça. É um conceito mal inventado pra dividir a pizza, que no fim das contas é sempre dividida em pedaços maiores e menores.

Morri na contramão atrapalhando o tráfego

2008-11-19T01:02:00.006-02:00

Certa vez um mecânico de Votuporanga apregoou em sua oficina: "Rodrigo, há dois tipos de pessoas na humanidade: as que já foram atropeladas, e as que ainda serão atropeladas." Eu estava invicto, mas não teve jeito: hoje eu fui atropelado. A faceta simbólica com ênfase na sociologia de Durkheim concernente ao ato do atropelamento não será desenvolvida aqui, longe disso. Mesmo porque não acredito que essa faceta exista. O ocorrido: um carro passou a 10 km/h e uma de suas rodas esmigalhou meu pé direito, o mesmo que eu utilizo pra chutar a bola. Na verdade todas as funções do pé direito foram preservadas, excetuando-se o fato de umas manchas vermelhas terem aparecido, as quais dentro de alguns meses devem se transformar em varizes tortuosas e saculares, seguindo um padrão estrutural Goodyear.

Moto

2008-11-12T01:53:00.005-02:00

Diz um grande ditado: "Nunca deixe de comprar pão francês quando chove mais de 15mm durante a noite". Não sou muito de desrespeitar ditados e fui comprar pão, mas de carro. Estacionei o veículo sem precisar fazer baliza (não havia nada, nenhum veículo, carruagem, charrete, ou MOTO atrás do meu carro quando saí). Fui correndo, comprei um suculento Tang de tangerina e um pertinente Nescau Barra para sobremesa. Voltei pro carro correndo, dei a partida, a ré, e foi então que a tragédia se sucedeu: não percebi uma MOTO estacionada atrás do meu carro e a derrubei. Ouvi aquele som de quando algo se espatifa, pensei ser um galho, mas galhos não disparam alarme. Três sujeitos saíram de uma academia, dois marombados (um deles parecia um búfalo) e um franzino. O dono da moto era o franzino.

Nem Kassab, nem Marta

2008-10-26T16:35:00.010-02:00

Piscinas alheias me apetecem. Como sou eleitor paulistano e não vivo em São Paulo, fui justificar meu voto em um colégio particular, possuidor de uma piscina estupenda, enorme e sem turbidez. Justifiquei o voto, mas minha vontade de nadar naquela piscina continuava acesa, estapeando-se com meu pudor, em uma batalha vencida pelo último. Notei que não era vontade de nadar que sentia, mas sim vontade de nadar NAQUELA piscina, que devia ter um pH recomendado, uma alcalinidade perfeita, uma temperatura ideal. Era o proibido imperando em meu íntimo, fato que já me ocorreu diversas vezes com outras piscinas, de condomínios, de clubes, ou até com piscinas vendidas em estrada, daquelas de acrílico que ficam suspensas e iluminadas. A piscina foi a invenção humana que mais se aproximou da natureza, seguida pelo acelerador de partículas.

Lembrando que o melhor formato para uma piscina que se preze é o retangular. Nadar em uma piscina redonda não é a mesma coisa.

O Aralú da família Miotto

2008-09-13T15:39:00.005-03:00

Houve um belo sítio chamado Aralú, desfrutado por esquilos, lagartos, pássaros e descendentes dos italianos vermelhos. Resultado: muitos macarrões à bolonhesa foram degustados após o soar de um sino. Muitas mamangabas sobrevoaram o recinto, entre duas casas, e observaram todo aquele círculo de relações gerido por três famílias que tiveram seu destino cruzado pelo acaso de dois T's. Em seus últimos anos de vida, Aralú agonizou e manteve brinquedos velhos em uma caixa, na esperança de que uma próxima geração viesse. Mas não veio. As pastas de dente em cada um dos banheiros extrapolaram a validade e as amoras não tiveram sua devida colheita. As mexericas mais azedas e suculentas ficaram pros tico-ticos. Os cães raquíticos pararam de visitar as proximidades da cozinha, os anfíbios nem se arriscavam a mergulhar à noite em uma piscina verde, abandonada. Os primos deixaram de ver as camisetas sujas um do outro, a casca do pé ficou menos grossa e os bons tempos ficaram pra trás. Restaram então as lembranças, incólumes, as melhores da vida deste que vos escreve.

Cigarras: vou abrir uma banca de jornal

2008-09-09T22:12:00.004-03:00

Chegou a época das cigarras. Estabanadas e cegas, batem nas janelas dos edifícios depois de se esbaldarem em cantos reprodutores. Não gosto das cigarras. Se eu fosse um vertebrado irracional, certamente me alimentaria de cigarras e convenceria toda minha espécie a exterminá-la. Vejam os grilos, por exemplo: são discretos. Você não vê grilos por aí batendo em janelas e capotando no chão. E toda essa história só me instiga a pensar em uma fixação: preciso abrir uma banca de jornal. Os tempos de setembro sempre trazem à tona esse meu desejo infantil e hei de realizá-lo assim que completar 60 anos, em 2045, quando as cigarras não mais existirem por conta de severos desequilíbrios ecológicos.

2008-08-11T19:10:00.001-03:00

2008-07-11T02:22:00.004-03:00

Sempre tive o defeito de não zelar pelos meus moletons. Este defeito, todavia, é compensado pelo cuidado com minhas camisetas. Mas esta qualidade é anulada pela minha falta de caráter ao não devolver camisetas emprestadas, fato que deve ser amenizado pela sinceridade ao admitir tais furtos, o que obviamente não camufla toda minha falta de sensibilidade com a música celta. Mas é importante frisar que já procurei saber sobre o povo celta em uma noite lancinante e fiquei até entendido, resultando na curiosa constatação de que não gosto dos celtas, inclusive os descendentes que já nem escutam a música de seus antepassados celtas, com toda razão.

Juma Marruá

2008-07-06T03:35:00.005-03:00

As novelas de hoje em dia não prestam. A última novela que assisti inteira foi "Corpo Dourado", que tinha o senhor Fábio Jr. como um fotógrafo misterioso de nome Billy, uma incrível atração supimpa. Anos depois o rei Silvio Santos resolve reprisar o maior clássico das novelas de todos os tempos: Pantanal, de 1990. No capítulo de quinta-feira passada, em um intervalo de menos de 20 minutos, eu vi: tentativa de estupro, mulher virando onça, orelha arrancada, Sérgio Reis, seios de Cristiana Oliveira, tuiuius, enfim, UMA NOVELA DE VERDADE. Que novela me proporciona tudo isso? Senor Abravanel e o seu SBT nunca irão falir, podem escrever.

2008-06-03T22:34:00.001-03:00

Suínos e aves

2008-05-08T17:50:00.006-03:00

Eu já trabalhei em uma editora. Lá eles mantinham um site e uma revista de suínos e aves. Foi um período em que obtive vasto conhecimento sobre suínos e aves. Quer saber de suínos e aves? É só me perguntar. Além de algumas cotações, como a do ovo e a do frango, guardo comigo boas lembranças dessa época. Uma delas tem relação com o comentário de uma colega de trabalho. Ela fixou bem aquele seu olhar de jornalista de suínos e aves no meu olhar de jornalista de suínos e aves, e disse pausadamente:

-Rodrigo, sua capacidade de dispersão é impressionante. Nunca vi uma pessoa se distrair tão facilmente como você.

Foi tocante e até hoje me lembro de sempre colocar essa qualidade no meu currículo, em negrito, antes de mandar para grandes empresas que analisam criteriosamente o perfil dos candidatos.

Lingüiça de acento

2008-04-22T00:04:00.004-03:00

Não gostei da reforma na Língua Portuguesa. Não gostei de uma mudança em especial, relacionada ao acento agudo. Eis o trecho:

" Não se usará mais para diferenciar:
1. "pára" (flexão do verbo parar) de "para" (preposição)"

E se eu quiser escrever um conto no qual uma mulher se encontra com vontade de urinar, pedindo então ao seu marido que pare o veículo? De acordo com essa regra estapafúrdia, seria assim:

- Carlos Victor, para para eu fazer xixi.

O pára, com acento, é muito mais charmoso e imponente. Péssima mudança.

O que fizeram com a trema então, nem se fala. Atrocidade.

A exatidão

2008-04-03T00:21:00.002-03:00

O mais interessante em fazer um curso de exatas sem gostar de exatas é justamente esse aspecto: a luta contra minha natureza. É como se eu tivesse que atravessar um rio de bosta, repleto de difteria, hepatite e tétano, ou seja, professores sem coração, logaritmos que tendem ao infinito, funções que invertem as funções do meu organismo. Sinto o gostinho do cocô nas minhas papilas exaltadas e sedentas, horrorizadas e desgostosas.

As padarias de hoje em dia

2008-03-03T21:38:00.005-03:00

São extremamente deselegantes as padarias de hoje em dia. Os pães estão cada vez menores, parecem bisnaguinhas, tornou-se tarefa árdua fazer caber toda a fauna que eu costumo colocar de recheio no pão. Sem contar o ketchup vendido a preço de olhos da cara. De hoje em diante não frequento mais padarias e estou irredutível.

Domingo, 16:00

2008-02-22T01:30:00.005-03:00

Nunca na minha vida eu deixei de gritar GOL depois de um gol do CURÍNTHIA. Nem quando outra vez tinha um monte de comida na boca, nem quando tirei os sisos, ou quando tinha uma mordaça na boca, nos tempos da ditadura militar.

Nunca.

Mas nesse domingo eu não poderei gritar.

Ponte Preta e Corinthians, aqui em Campinas, ingressos para os corintianos esgotados. Fui obrigado a comprar para arquibancada da Ponte Preta. Experiência abominável.

Prefiro cavalos

2008-02-11T23:12:00.000-02:00

É uma festa de carro esse Brasilzão. Todo mundo sabe de carro, todo mundo fala de carro, todos sabem o que é um catalisador. Um homem que não sabe o que é um catalisador certamente será desmoralizado, tendo sua masculinidade colocada no microondas. Eu não aprecio essas máquinas, nunca bati o carro e creio ser o essencial dirigir com prudência de modo a não transformar nenhuma pessoa querida em estatística. A carnificina nas estradas está aberta, e as concessionárias estão abertas, até nos feriados, com seus vendedores pilantras acrescendo 1000 reais se o pára-choque for na cor do carro.

Nômades húngaros

2008-02-07T00:46:00.000-02:00

Mudei de casa. Um nômade húngaro invejaria o tanto de moradas que tive nos últimos 12 anos. E eu invejo um nômade húngaro, que no fundo gosta de mudar, enquanto eu apenas finjo que gosto. Um nômade húngaro leva cães sujos e leais consigo, enquanto eu só tenho um de pelúcia limpo em posição promíscua. Deve comer comida estragada esse húngaro, mas gostosa.

Gatos - Terceira Parte

2008-01-17T01:59:00.000-02:00

Os gatos tem uma incrível capacidade de pular. Gatos são bichos que me surpreendem a cada dia. Conheço um de 16 anos que mostra do que um gato é capaz: dorme o dia inteiro e não faz nada. E é feliz, já viveu seus 16 anos, tempo longo para um gato. Outro dia, segundo relatos, ele se aproximou de um cão em passos lentos, desferiu um leve tapa na cara do cão, expulsando o animal de seu lugar, sem cerimônia. Neste planeta borrifado de água salgada, onde todos se desesperam quando pensam na morte, os gatos dominam tudo com tranquilidade e placidez, cagando em suas caixinhas de areia e enterrando a bosta.

2008-01-05T02:09:00.001-02:00

Não gosto quando vira o ano, principalmente quando vai de um ano ímpar para um ano par. Não sei se vocês estão a par disso, mas ano ímpar é sempre melhor. Idade ímpar é muito melhor que par. E com a virada desse ano, minha idade foi pra ímpar, já que meu aniversário é na véspera do reveillón. Meu aniversário é numa data par, porém ímpar de tão peculiar. Minha cabeça então entrou num dilema de sorte, ontem mesmo tive uma convulsão por causa disso.

Primeiras horas de 2008

2008-01-05T02:06:00.000-02:00

Comecei vomitando nas primeiras horas de 2008.

Dois mil e oito

2007-12-28T14:49:00.000-02:00

Algo muito importante acontecerá em 2008. A humanidade talvez não suporte essa coisa muito importante. Todos ficarão estupefatos, suicídios ocorrerão por conta dessa coisa muito importante.

Corinthians

2007-12-10T00:26:00.001-02:00

A lágrima derramada de tristeza vai ser compensada com muitas de euforia, em 2010, no ano do centenário. Só fiquei mais doente por esse time com toda essa merda.

Bom mesmo é PROSA

2007-11-12T23:51:00.000-02:00

Salvando uma ou outra, eu não gosto de poesia. A maioria dos poetas são inoportunos, principalmente os atuais. O mínimo que um poeta deve fazer é não dar entrevistas na TV. Mas vários dão e lá vamos nós ouvir coisas como "algumas poesias saem de mim com muita facilidade, como se já estivessem prontas dentro de mim e outras só saem com muito esforço, como se elas batalhassem comigo, como se eu estivesse parindo um filho". Foi algo assim que eu ouvi sábado agora, numa entrevista de um poeta que, após concedê-la, ainda declamou sua original poesia concreta sobre a cidade de São Paulo na Avenida Paulista, com uma cara de depressão pós-parto.

Ré, sol, si, ré

2007-11-05T01:51:00.000-02:00

Muitos dizem que o som do cavaco é irritante, mas ontem, no mercado municipal de uma cidade do sul de Minas Gerais, tive a gratificante experiência de ouvir um samba antes do homem do cavaco chegar e depois de o homem do cavaco chegar. Note, um samba não é um samba sem cavaco, este lindo instrumento português.

Pra dizer que toco cavaquinho de verdade, claro que precisaria aprender a fazer os solos que os bons tocadores de cavaco fazem, mas isso será resolvido até 2010. Em 2014 já estarei pronto pra tocar junto com o demônio da garoa Roberto Barbosa, na abertura da Copa do Brasil- se ele estiver vivo.

Em 2015 vou comprar um Ukulele e mudar de ramo, por conta do fracasso com o cavaquinho.

Em 2016 vou investir no ramo de ultraleves.

Pagode bonito esse

2007-10-15T00:26:00.000-02:00

Venho desenvolvendo um projeto muito importante: um grupo de pagode. Estou ciente do preconceito que muitos deixam transparecer, sem disfarçar, contra esse tipo de música. Mas não me importa. O que importa é que os shows têm dado um dinheirinho (inho) e, além disso, alegram os domingos mórbidos e de tédio torrencial. E eu sei bem que muita gente culta de all star sabe cantar de cor músicas do Só pra Contrariar e do Raça Negra. Faz parte da criação do cidadão brasileiro, que teve canções bregas como fundo musical de sua existência trôpega, movida à feijão carioca.

Uma boa entrevista

2007-09-21T01:19:00.000-03:00

Se eu fosse responsável pelo setor de R.H. de uma empresa, aplicaria os seguintes testes nos candidatos às vagas:

Descasque uma laranja.
Cante "My Way", do Frank Sinatra, em dó sustenido (C#).
Diga por que quer trabalhar nessa empresa sem usar em sua resposta as palavras "satisfação", "oportunidade", "sucesso", "carreira", "interesse" e "profissional".
Responda a seguinte pergunta: Você olha sua bosta após o ato da defecação? Se você olha, só olha ou analisa?

O primeiro teste mediria a coordenação motora do candidato, e sua capacidade de usar uma faca em situações de pressão
O segundo teste mediria a capacidade do candidato de cantar músicas em dó sustenido.
O terceiro teste evitaria a contratação de um candidato ridículo, piegas e bundão, do tipo que mama nas tetas da empresa para engordar o currículo.
O quarto teste, no qual consta uma pergunta crucial, analisaria a capacidade do candidato de reconhecer quem ele é, o que ele produz, e as dimensões do que ele produz, consciência muito rara de se encontrar na mente despreocupada dos empregados das grandes empresas de hoje em dia.

Josino, o Vovô do Gatinho

2007-09-09T23:22:00.000-03:00

- Parei de bebê, graças a Deus, faz uns 30 ano já. Cheguei prum hôme um dia e perguntei o que era bom tomá pra pará de bebê, e ele disse pra eu tomá vergonha na cara. Depois disso nunca mais bebi, nunca mais.

Frase de meu peculiar avô que faleceu nesta terça, enquanto dormia. Mineiro, sujeito simples, direto, oito ou oitenta, hipocondríaco, fã de televisão e vaidoso com suas camisas. Ele me dava tubaína quando eu era pequeno nas visitas dominicais. E tinha um gato que fez com que eu o chamasse até os presentes dias de Vovô do Gatinho. Grande homem.

Gosto das azedas

2007-08-08T23:49:00.000-03:00

Foi na noite de hoje, dia 8 de agosto de 2007, que aprendi a descascar uma laranja. Se bem que agora já descasco com uma espantosa velocidade. O atraso na aprendizagem se deveu à preguiça incontrolável que tomou conta de meu ser durante todos esses anos na hora de descascar esta nobre fruta, fazendo com que eu sempre pedisse a uma pessoa próxima o favor de realizar essa função pra mim. Tardou mas, com ajuda de minha mãe, isso teve fim. Percebi que não poderia ser uma pessoa completa sem saber descascar uma laranja. O profissional de hoje em dia, além de saber fazer planilhas no Excel, sabe descascar laranja. Crianças aprendem a descascar laranja antes de aprenderem a andar de bicicleta. Minha próxima meta é aprender a não engolir água no nado costas. Por hora, aí vai um esquema resumido de como descascar uma laranja:

Tênis com amortecimento

2007-07-23T14:20:00.000-03:00

O ser humano não merece amortecedor em seu calçado. Amortecedor é um luxo desnecessário, além de ser feio e exagerado. Acredito nessa idéia desde os 11 anos, quando tive meu último tênis com amortecedor. Desde essa idade ignoro todos os tênis com amortecedor das lojas de tênis. Mas o destino resolveu castigar meus princípios e me pregou um empecilho ortopédico: uma tendinite no meu tendão-de-aquiles. Fui então a um ortopedista. É impressionante como os ortopedistas têm cara de sacana, todos devem fumar charuto e ter piscina em formato de fêmur. A consulta durou menos de 1 minuto, ele mal olhou na minha cara e, olhando de soslaio, disse que eu tinha que usar tênis com amortecedor e fazer fisioterapia que me recusarei a fazer. Comprar um tênis com amortecedor foi muito difícil pra mim. Comprei rápido pra não ser tão traumático, provei o único que era inteiro marrom, paguei logo e fui embora logo. Ao longo desses últimos 10 anos meus pés se acostumaram a serem sacrificados pelos tênis retos e estranharam tamanho conforto. É tanto conforto que chega a ser desconfortável. Meus pés parecem querer cuspir esse tênis novo. Ontem usei o tênis carcomido e sujo de sola reta pra matar a saudade e sentir o chão massageando a sola dos pés. Fiquei muito triste quando descalcei. Guardei ele num cantinho escuro e fechei o armário com o coração na mão.

2007-07-13T10:45:00.000-03:00

W.B.

2007-06-26T21:16:00.000-03:00

Desenvolvi, alimentei e engordei ao longo de minha vida um intenso ódio por William Bonner. Não me conformo com a possibilidade de pessoas nutrirem admiração por este senhor. Caso este se casasse com Sandra Annenberg (outro enrosco) e não Fátima Bernardes, creio com plena convicção que nasceria O SATÃ (no caso, 3 satãs). Mas Fátima Bernardes, uma mulher do bem, salvou a humanidade. Noto que nos últimos anos William Bonner vem criando em seu rosto trejeitos cada vez mais irritantes. A levantadinha na cabeça quando acaba a reportagem e volta a câmera é um ultraje. O modo como ele olha pra câmera nos explica de certa forma toda a penúria em que se encontra a imprensa televisiva brasileira.

Sei que William Bonner deve ser um cara decente. Deve ser um cara do tipo que rebubinava a fita antes de devolver à locadora, nos tempos de VHS. Mas com o advento do DVD, ele deixou de ter essa qualidade e tudo o que me resta é criticá-lo assim, sem motivo. Pois hoje cheguei em casa não muito contente, olhei pra cara de William e não poderia deixar passar batido assim, você sabe como é. Sugiro William Waack.

2007-06-14T00:24:00.001-03:00

Coisas ruins de se ver

2007-06-13T19:14:00.000-03:00

Restaurantes que não dão certo. Imagine todo cuidado do dono ao planejar o restaurante antes de abri-lo: o tamanho dos pratos, a música, os cozinheiros, o cardápio, a almofada da cadeira, os garçons. Tudo por água abaixo. É uma tragédia. Jamais terei um restaurante.
Vídeo Show. Qual é a razão de ser desse programa?

Bumerangue e greve na Unicamp

2007-05-28T01:22:00.001-03:00

Larguei jornalismo pra ficar longe de politicagem e opiniões viciadas, e eis que me deparo com politicagem, opiniões viciadas e uma das piores coisas já inventadas pelo ser humano, além do patê de atum e das revistas de fofoca: A ASSEMBLÉIA ESTUDANTIL. E eu, um ser noventa e nove por cento avesso a expressar opiniões em público, fico lá, cerrando os punhos, observando tudo aquilo sem reação, com vontade de comprar um pastel de queijo ou mandar todos tomarem um caldo de cana. Mas o máximo que eu faço é coçar a cabeça e suspirar profundamente, tal qual um alce. É sempre nessas assembléias que você vê alguém falando bonito e proferindo, cedo ou tarde, a célebre frase: "é tempo de reflexão". Ou então dizendo que "o Brasil paga, de uma forma ou outra, por não ter tido uma revolução sangrenta." Sabe, o pouco de história que eu sei me confirma que nem sempre revoulução sangrenta dá certo. E é dessa maneira que uma greve se assemelha a uma revolução sangrenta: nem sempre dá certo, mas quem a faz tem certeza de que dará. É ruim quando as assembléias decidem algo do qual se discorda, como uma greve. É praticamente um estupro.

Reitoria da USP

Óbvio que os decretos do nosso governador Sr. Burns precisam ser revistos e modificados, de modo que não sejam interpretados da forma que se apresentam. Mas pelo visto já foram (interpretados, não revistos) e foi assim que mais de 200 carinhas invadiram a reitoria da USP pra protestar contra tudo isso, aproveitando para, em meio a 17 reivindicações, pedir a revogação desses decretos. Pedem também bandejão de sábado e domingo, uma revisão do prazo de júbilo e 200 sucos de limão, com gelo. É consenso que o ensino tem muito a melhorar, mas greves e piquetes não parecem ser a melhor forma de solucionar o problema da educação brasileira. Jogar um ovo na nuca de Serra seria infinitamente mais eficiente do que greve.

Greve

Greve rima com almocreve.

2007-05-14T23:01:00.000-03:00

São interessantes os pombos. Todos falam mal dos pombos. Nunca vi uma menina falando: "Que pombo fofo!". E dizem que pra alguma coisa ser bonita nessa vida, é preciso que pelo menos uma menina na humanidade chame de fofo - veja só a situação delicada dos pombos. Dizem que são ratos voadores, pragas, transmissores de doenças, mas nunca vi alguém com doença de pombo. Piores são os gatos, que transmitem toxoplasmose e continuam sendo considerados os fofos do pedaço. Eu mesmo adotei 3 pombos da praça aqui do lado de casa, semana passada. É um pouco difícil dormir com o GRU-GRU, mas eu me acostumo. Coincidentemente, após trazer os pombos pra casa, algumas manchas vermelhas apareceram no meu corpo, tenho apresentado náuseas e enjôos seguidos por desmaios abruptos, o que me fez decidir não comprar mais mortadela Aurora.

Little Miss Sunshine

2007-05-05T20:01:00.000-03:00

Recomendo fortemente este filme a todas as pessoas do estado de São Paulo.

2007-04-23T15:07:00.000-03:00

Schummy, o cão ovelhinha

2007-04-16T01:10:00.000-03:00

Agrada-me deixar cães com medo. Quando ainda tinha um cão (um poodle branco), gostava de colocá-lo na prateleira mais alta de uma série de prateleiras presas na parede da cozinha. Ele ficava tão desesperado que tremia e eu ouvia aquelas unhas raspando tentando evitar a queda de 2 metros de altura. Mas não havia maldade nesse ato. Tanto que eu ficava ali do lado pra segurá-lo, caso caísse. O que me interessava era ver a sua alegria após eu acudi-lo da prateleira. É como se ele me dissesse: "Obrigado por me resgatar, Rodrigo". Não sei se vocês sabem, mas poodles tem memória recente, ou seja, quando eu acabava de colocá-lo sobre a prateleira, tenho certeza de que ele já se esquecia que era EU quem o havia deixado lá. É por isso que ele não ficava bravo comigo quando eu lhe resgatava.Tenho saudades do meu cão, que veio a falecer após cair de uma prateleira. Não faço idéia de como ele foi parar lá.

Na verdade meu cão não morreu, tivemos que dá-lo para outra família pois ele não se adaptou à casa nova para a qual minha família se mudou em 2001. Mas é melhor crer em sua morte do que achar que ele virou sabão, lã, ou um ovo de páscoa.

2007-04-02T16:00:00.000-03:00

A música "Você é feia", do Rogério Skylab, foi uma das melhores coisas que ouvi nos últimos 5 anos.
A música "Say you, say me", do Lionel Richie, seria uma das grandes cancões da humanidade, se não fosse pela parte que se inicia aos 02:50 de música e dura uns 20 segundos. É como uma cagada de pomba em um bolo prestígio.
Romário marcará o milésimo gol impedido.

2007-02-28T00:18:00.000-03:00

Uma das melhores coisas que me aconteceram no ano de 2007 foi decidir, despretensiosamente, ir ao cinema no último domingo à noite assistir o filme Borat.

2007-01-25T16:06:00.000-02:00

Ênis

2007-01-18T02:58:00.000-02:00

O último tênis bonito produzido pela humanidade foi no fim do ano de 1999, um Reef marrom e preto, simples e sem nenhuma daquelas bichices brilhantes que um tênis freqüentemente apresenta. Foi o tênis mais bonito que eu já tive durante toda a minha vida, mas já está velho e carcomido. Desde então, todos os tênis de todas as marcas são feios e não me agradam. O último que comprei foi um sapatênis bege, mas fiquei tão arrependido ao chegar em casa que plantei um pé de feijão dentro dele.

Moacir

2007-01-13T02:14:00.000-02:00

Moacir, sujeito gordinho, baixinho, careca e com uma risada sofrida que amiúde acaba em tosse, é o porteiro daqui do meu prédio. E olha, ele tem um poder: prevê o tempo com precisão. Outro dia a previsão da TV disse que não choveria pela tarde. Moacir disse o contrário: "Hoje chove Rodrigão". E choveu. Meu Deus, como choveu naquela tarde. Desde então, desrespeito friamente as previsões dos meios de comunicação e só escuto Moacir.

Gatos - Parte II

2006-12-21T21:13:00.000-02:00

Ainda sobre os gatos vizinhos ao meu prédio que só copulam, um deles resolveu, à noite, beber água da piscina do meu prédio. Como aquela água estava cheia de cloro recém despejado, achei que esta poderia fazer mal ao gato. Resolvi agir. Fui até a torneira do lavabo, enchi a boca de água e cuspi a água lá embaixo para assustá-lo, fazê-lo ir embora, se afastar. Mas eu não esperava também que a água acertasse a região supra-condilar de seu fêmur, fazendo com que ele se assustasse tanto, mas tanto, que pulasse dentro da piscina da qual bebia água. O gato levou cerca de 6 segundos para sair da piscina (meu vô já dizia que gatos nadam mal). O porteiro do prédio se assustou com o barulho da água e saiu correndo da guarita pra ver o que era. Eu fiquei lá na sacada, ganhando meu dia com aquele momento ímpar.

2006-12-11T16:14:00.000-02:00

Toxoplasmose

2006-12-11T00:35:00.000-02:00

Há uma comunidade de gatos (felinos) na casa aqui do lado. Mas sabe, tudo o que esses gatos sabem fazer é transar. Ficam miando a noite toda. Outro dia ouvi gemidos altos de uma mulher, fiquei até intrigado, eram gemidos intensos, mas era um mero gato e não uma mulher gemendo. Fui enganado. É engraçado, mas às vezes eu acho que essa casa cheia de gatos daria um filme. O nome do filme seria "Gatos", e seria filme noir.

Darwin

2006-11-28T11:35:00.000-02:00

O mês de novembro sempre traz à raça humana diversas implicações metafísicas. Além disso, também traz dor em regiões que nunca antes doeram, como o osso que fica abaixo da coluna vertebral, lá embaixo, onde o dorso começa. A pele fica mais exposta, as reflexões sobre o que houve ou deixou de haver, e que poderia ter havido, aparecem como estocadas de mandioca no córtex, e desaparecem como bolas de futebol infantis. As velhas andam mais rápido nas ruas, um ar úmido toma conta de tudo, padeiros ficam perplexos, andorinhas somem e eu sinto mais sono. Viro presa fácil.

As canções que você fez pra mim

2006-11-20T03:09:00.000-02:00

Sabe, quando sua avó, sua mãe ou alguma pessoa com pé-de-galinha na cara chora, dança ou olha pra janela ao ouvir Roberto Carlos, não é em vão. Antigamente esse senhor era o rei da emoção. Escutem o álbum "O Inimitável", de 1968.

14567

2006-10-02T13:47:00.000-03:00

Minha meta na eleição desse ano não era votar em algum político e sim impedir que o deputado Fernando Quércia, 14567, fosse eleito.

Além de seu sobrenome, tenho outro motivo pra não gostar dele: seu comitê eleitoral e suas 20 kombis musicais ficam ao lado do meu prédio. E foi assim que ele conquistou o meu eterno repúdio.

Deixar de votar nele não seria uma vingança do tamanho do meu ódio. Por isso, joguei muitas bolinhas de papel higiênico molhado lá nas kombis. Isso atrasava a ida dos militantes às ruas, pois tinham que limpar os vidros. Atrasando-os, eu reduzia em alguns minutos o tempo de propaganda dos militantes nas ruas. E foi por minha causa que Fernando Quércia não foi eleito.

2006-09-12T16:34:00.000-03:00

Não há nada mais bonito que duas mulheres brigando por causa de um homem, enfiando o dedo uma no olho da outra, gritando "piranha", etc. Dizem que aurora boreal é mais bonito, mas eu nunca vi uma aurora boreal. Sabe, uma vez duas mulheres brigaram por minha causa, mas eu não tinha idade nem pra entrar no Parque da Mônica.

Dromedário

2006-08-22T17:11:00.000-03:00

1- É muito fácil identificar um pseudo-leitor de Friedrich Nietzsche. Peça para ele escrever o nome desse homem. Eu não leio, mas pelo menos não saio escrevendo "Nitzsche", "Nietzche" e adjacentes. Se o indivíduo não consegue entender o nome do autor, dificilmente vai entender o resto do livro.

2- Roberto Justus é a pior pessoa que já existiu. Pior que Nero, Mussolini e Rogério Ceni (aquele goleiro que acha bonito bater falta com luvas). Seu ar de empresário bem sucedido é pior que o ar da Marginal Tietê. Seus dentes são brancos demais e toda vez que ele sorri meus olhos se machucam um pouco.

4- O número 3 me dá azar. Sempre que eu compro 3 coisas, uma não funciona ou vem estragada. Se eu levo 3 coisas para algum lugar, uma delas eu esqueço. O número 3 deveria ser abolido.

Um bom purê de batatas

2006-08-01T19:32:00.000-03:00

Descobri o segredo de como fazer um bom purê de batatas.

Não coloque leite. Leite é para os fracos.

Coloque seis colheres de sopa de margarina.

Cante uma música do Amado Baptista enquanto as batatas são amassadas.

Eis um bom purê de batatas.

Vu

2006-07-22T01:31:00.000-03:00

Um dia as idéias do mundo vão acabar. As invenções não mais existirão, tudo já terá sido inventado. Livros, histórias, todas já contadas. Músicos desesperados tentando criar uma nova harmonia. Piadas, todas sem graça.

Às vezes eu sinto que esse dia já passou e que tudo só se repete.

Quatro observações sobre o fim de semana

2006-07-03T00:12:00.000-03:00

1 - "Brasil se fodeu" tem 13 letras.

2- A música de abertura de "A Viagem" é muito, mas muito boa. Meu sonho é tocá-la em uma churrascaria enquanto um caminhoneiro arrota o coxão-mole antes de retomar sua viagem.

3- Não consigo mais viver sem cruzadinhas antes de dormir.

4- Olhos azuis brilham no escuro.

2006-06-28T15:34:00.000-03:00

É muito comum eu ouvir de uma pessoa: "nossa, tenho um amigo muito parecido com você."

Mas dessa vez foi demais. Até um cachorro tem um amigo parecido comigo.

Quando estava voltando do oculista, já perto da minha casa, avistei um labrador passeando com sua dona, esta que aparentava ter uns 46 anos e 3 meses. O cão me vê. Me vê e puxa a dona de forma brusca, quase derrubando a mulher, fazendo com que ela grite pro animal:

- Calma, não é o Alessandro!!! Não é o Alessandro!!!! Desculpa, é que meu filho se parece muito com você!! Acho que ele confundiu!

Ele chegou perto de mim, sentiu que eu não tinha cheiro de Alessandro e partiu. A mulher até que tinha traços de Minha Mãe.

Cavalo

2006-06-12T23:11:00.000-03:00

Não quero um carro e sim um cavalo.

Vou pegar minha musa e enquanto ela escova o cabelo pra sair, meu cavalo caga. Ela sai de casa, fecha a porta sem olhar pra maçaneta e diz com naturalidade:

- Você precisa dar mais cenouras ao seu cavalo, não estou gostando do cheiro desse cocô.

Ela então faz carinho no cavalo e sobe sem precisar de minha ajuda.

Eu a levaria até uma taberna para que pudéssemos tomar uma boa sidra, de modo que ficássemos embriagados. De modo que não conseguíssemos subir no cavalo depois das sidras. De modo que ela não ligasse para o fato de eu não ter um carro, mas sim um belo cavalo, roubado na fazenda de um homem pérfido.

2006-05-24T17:43:00.000-03:00

Noite retrasada sonhei com uma música do Raça Negra, aquela que diz "Hoje é você que está sofrendo amor, hoje sou eu quem não te quer", letra que eu nem sabia antes do sonho. Acordei cantando a música toda, inclusive a parte difícil que precede o refrão.

Noite passada sonhei que jogava bola com a Lucinha Lins.

Sinais claros de que preciso raspar o cabelo.

O mês de maio provoca agulhadas no meu baço

2006-05-18T23:59:00.000-03:00

Queimar ônibus não é crime organizado. Se eu sair da minha casa e queimar um ônibus na esquina estarei fazendo parte do crime organizado? Todos os que queimaram ônibus receberam ordens ultra-secretas do super líder supimpa? E se um dos ônibus tiver sido queimado sem querer por algum pequerrucho piromaníaco?
Existem dois tipos de mulheres: as que pulam e as que não pulam;
Hoje eu soube de uma mulher que morreu porque tomou remédio tranquilizante antes do exame prático de direção, em Belo Horizonte. Esse exame prático deveria ser proibido;
Os políticos deviam ser eleitos por meio de um vestibular elaborado por engenheiros de pesca. Não sei explicar o porquê, mas creio que toda a sabedoria do mundo está nas mãos dos engenheiros de pesca;
Troco a beleza de todos os gols de Pelé pela mística do gol de mão do Maradona. Gols imperfeitos são mais bonitos;
Não sou patriótico. O patriotismo é falho. As cores da bandeira do Brasil são feias e em ano de Copa o país fica com hepatite. Gostar do país só por ter nascido nele é uma idéia que nunca me agradou. Poderia defender até a morte minha família, meu ex-cachorro, meus amigos, mas jamais meu país. Defender um país é defender tudo o que se passa nele, desde Sônia Abrão e Nérson da Capitinga até um presidente que cuspiu pra cima e ainda não lavou o rosto;

2006-05-16T23:15:00.000-03:00

O mês de maio é sempre diferente.

Gemima

2006-04-26T12:19:00.000-03:00

Eu fui a um bar semana retrasada e conheci uma moça chamada Gemima. Ela tinha cabelos cacheados, era baixinha, tinha olhos cor pastel de carne e um charminho que toda Gemima tem.

Mas foi uma situação muito curiosa quando ela falou seu nome pra mim. Eu fiz uma cara pavorosa quando ela disse aquele nome. Eu disse: “Geninha?” e ela, “não, Gemima!”, e eu, “Germina?”... ela chegou bem perto de mim com uma mandioquinha frita na mão e repetiu: “Não querido, GE-MI-MA”. Especulei então uma possível junção de nomes de seus pais, talvez um pai Genival e uma mãe Mima, mas não. Era Gemima porque era Gemima mesmo. Eu fiquei tão inconformado que peguei uma mandioquinha da porção dela, fato absurdo, já que odeio mandioca (odeio devido à textura). Foi uma conversa agradável, ela também atacou o meu nome dizendo que meio mundo se chama Rodrigo, argumento do qual não pude discordar. Disse então que entre Rodrigo e Gemimo escolheria o nome do meio mundo. Aí critiquei o fato de ela pedir mandioca frita, com tantas outras opções melhores no cardápio.

Acabou o assunto, mas não as mandioquinhas. Contudo, eu não me interessava mais pelas mandioquinhas, tampouco por Gemima. Isso porque ao meu lado meus amigos me chamaram pra conversar com duas meninas, pois eu talvez as conhecesse. E de fato conhecia, uma delas era da minha van na 6ª série, a outra não me era estranha. A conversa com Aline (a da van) se tornou mais interessante que a conversa de Gemima. Mas não foi só a conversa: Aline e sua amiga estavam comendo apetitosas bolinhas de queijo, das quais já estavam satisfeitas. Salivando, não hesitei em comer o que sobrou: mais de uma dezena de bolinhas de queijo, secas, diga-se de passagem, mas infinitamente superiores às mandioquinhas fritas

Levei uma bolinha de queijo para Gemima, aliás, levei duas, uma pra ela e outra pra amiga risonha dela. Deixei as bolinhas na travessa e disse “olha como elas são melhores que as mandioquinhas”. Voltei pra Aline.

E enquanto eu conversava com a menina da van, Gemima ficava lá, fazendo a digestão da bolinha de queijo e me fitando enquanto as enzimas trabalhavam, deu pra perceber. Ficava olhando assim, meio de lado.

Na hora de ir embora, passei na mesa de Gemima pra dar tchau. Ela pegou no meu braço e me repreendeu: “Você precisa aprender a respeitar as diferenças das pessoas”, disparou.

Isso é a prova cabal de como SEMPRE sou mal interpretado.

Não vou dizer o que respondi pra ela.

2006-04-23T02:15:00.000-03:00

Agora tenho um relógio com ponteiros. É a primeira vez que tenho um relógio de ponteiros. Quando alguém me pergunta a hora, demoro uns segundos pra responder. Quando apóio a cabeça na mão, escuto a barulho do ponteiro dos segundos. Assim sendo, concluí que ter um relógio de ponteiros é uma bosta.

2006-04-06T16:55:00.000-03:00

O trabalho enobrece o homem?

Não deixe para amanhã

2006-03-06T23:11:00.000-03:00

Estou precisando de dinheiro. Assim sendo, pretendo vender algumas coisas aqui da minha casa. Vendo:

minha alma, por R$5
uma moeda de 1945, com a cara do Getúlio estampada (a coroa está meio enegrecida)
um cavaquinho "Master-Série Estudante", feito por Marcelo Teixeira Roque, em Amparo-SP, pelo preço de R$190
uma raquete de tênis Wilson, de 1999, em bom estado, por R$6o
257 gibis velhos da Mônica, por R$549,50
uma coleção de estátuas de ferro do Kinder Ovo, por R$90
meu Mega Drive, por cenzão
e por que não meu Master Sister, por cinqüentão?
as fitas vão de brinde
junto com um Bis velho que eu achei no bolso, agora
rapaz, não é que eu comi o Bis?

Gona

2006-03-06T22:39:00.000-03:00

Gonadotrófico era um homem repleto de vontade de viver. Não importava se ele não achava a carteira antes de sair de casa, ou se demorasse cerca de meia hora pra isso. Não importava também se, depois disso, ele não achasse seu celular e tivesse que ligar de sua casa pro celular, e notasse que seu celular estava desligado, fazendo com que ele deixasse pra procurar o celular depois. Afinal, o celular é uma invenção recente e antes disso a vida fluía normalmente, apesar dos torpedos de verdade, na 2ª Guerra. Gona podia sair sem o celular, pois Gona queria mesmo era viver. Viver essa vida lindona que tem aí, desse jeitão pimposo que todo mundo fala. Mas aí Gona comprou um skate e desceu uma ladeira e a ladeira não comportou tamanha sede de viver, jogando Gona contra o chão e fazendo Gona amargar um triste fardo pro resto de sua vida: uma cicatriz em forma de pinto. Na testa. Gona teria que conviver com aquilo, mas não foi um problema, pois ninguém o impediria de prosseguir sua vida com a coragem no seu bolso. Mas aí Gona escorregou em um lugar liso e morreu.

56

2006-02-14T01:36:00.000-02:00

Eu sou místico. Sou mais místico que o Walter Mercado. Creio no benefício dos fracassos, a longo prazo, mas creio. Todo fracasso tem uma explicação que vem só depois, assim, muito depois. Depois de uns 30 anos, quando o fracasso nem se encontra mais no balde da memória, eis que surge a explicação para a ocorrência dele. Talvez esse seja um pensamento com um objetivo apenas reconfortante, mas sua força não se esvai tão facilmente quanto a de outras idéias mais pessimistas. E eu prefiro assim, pois o amanhã é tão duvidoso quanto o placar de um jogo de várzea.

2006-01-25T17:03:00.000-02:00

Aos 78 anos, vou escrever um livro chamado "O Arrependido". E depois de escrevê-lo, vou me arrepender.

2006-01-13T18:56:00.000-02:00

Eu gosto de farra.

A vista da janela do meu quarto

2006-01-07T03:29:00.000-02:00

Acontecem coisas ao redor do meu prédio. Vivo no sétimo.

Um labrador preto da casa ao lado late olhando pra mim toda vez que eu assovio. Talvez ele já tenha percebido que eu assovio só pra ele latir. Por outro lado, em outro período (o noturno) e em outra família (os felinos), gatos fazem amor a noite inteira.

Na ruela estreita do lado, um senhor permanece sentado o dia inteiro cuidando do estacionamento de uma casa onde acontece alguma coisa que não sei o que é, pois não há identificação ou letreiro no local. Muitos carros param lá, todo dia.

Não tenho suspeitas do que seja.

Ontem de madrugada um carro parou em outra rua, um pouco mais longe, dois jovens desceram, uma música bem alta foi ligada, eles dançaram. Eu ri muito pois era uma dança muito bizarra, talvez a melhor dança que eu já vi em toda a minha vida. A música era "A Flor", daquela bandinha de barbudos. Eles avistaram um carro se aproximando e entraram no carro apressadamente, mas deu tempo de a música terminar.

Hoje à noite um homem foi até a janela de sua casa (ao lado direito do meu prédio) segurando um papel na mão. Ele não conseguiria ler o papel, estava muito escuro e a luz que vinha de dentro do quarto era insuficiente e bloqueada pelo seu tronco meio curvado pra fora. Mas obviamente ele já tinha lido, pois segurando-a com a direita, ele a batia contra sua mão esquerda. Isso uma pessoa só faz depois de já ter lido, desde o Sacro Império Germânico é assim que funciona. Foi então que o inesperado aconteceu: o homem acendeu um isqueiro e queimou a carta. Jogou no chão do seu quintal, e se tivesse jogado um pouco mais pra direita teria queimado sua mamoneira. A janela da casa dele é aquela estilo dobradiça que eu nunca sei fechar direito. Pois ele fechou com força, fez um barulhão, mas antes esperou sumir qualquer sinal de fogo no chão.

Uma casa foi demolida essa semana, e eu não vi. Um prédio monstruoso está sendo construído em frente ao meu, tapando minha vista, o que não me entristece pois meu astigmatismo tapa mais ainda minha vista.

Isso é tudo o que acontece ao redor do meu prédio.

À merda com carinho

2005-12-23T14:44:00.000-02:00

A palavra confiança é tão suja quanto aquele bueiro ali, ó. Eu mesmo tenho amigos nos quais pouquíssimo confio. Incumbir alguns de comprar pão na padaria seria uma medida lunática, acompanhada de uma redonda inexorabilidade: o pão não chegaria sem uma mordida. O pão nem chegaria, aliás. Tenho uns amigos ridículos, nem sei por que gosto deles, mas eu gosto. Uns já me passaram a perna, outros já quase a quebraram, outros já colocaram veneno no meu suco, mas aí eu engasguei, o veneno não desceu e então nós demos uma longa risada, como se nada tivesse acontecido, depois pedimos uma pizza e quebramos três copos.

As maiores amizades são aquelas que resistem às maiores pisadas em jacas, às maiores brutalidades possíveis, às mais distantes milhas, aos maiores descasos. Se a nada disso ela resistir, asseguro que ela não vale o farelo de bolacha que eu acabei de deixar cair no chão de madeira. Se à primeira furada na retina ela fenecer tal qual um filhote de tizil que não suporta nenhuma rajada mais forte de vento, eis uma amizade que não vale nem o vento. Não é nada. É praticamente o vácuo. Indivíduos que se consideram entidades, cujo nome é o símbolo da ética nas relações ou a certidão de disciplina nas atitudes, essas pessoas, as que não erram, para mim são como a merda. Porque a merda não erra unca, em se tratando de aparecer. A merda sempre aparece.

2005-12-19T16:57:00.000-02:00

Não há nada mais deprimente que mágicos. Aqueles mágicos de cabelo estilo Rod Stewart, que entram correndo no palco, de braços abertos, pulando, ao som de uma música eletrônica ultrapassada. Agora é utilizado o termo ilusionista, mas eu não me iludo: é um mágico idiota.

Já mímicos são admiráveis. Vide Michael Coutermanche, humorista que aparece de vez em quando no programa Só Rindo, canal Multishow.

O que eu acho de tudo isso aí que está aí

2005-12-14T18:40:00.000-02:00

O tempo é um ultraje. O tempo não passa rápido, passa se arrastando, mas ninguém vê e por isso parece passar rápido. Afinal, o tempo não existe. O tempo não é nada, não é uma lei, não é roxo, não tem bunda com marquinha de sol. Um catalão tem um tempo diferente do tempo de um esquimó. Aliás, o que seria se todos morassem na Bahia, onde faz sol todo dia? Uma vez eu entrevistei uma galinha fictícia e ela disse:

- Cocó, cócó. Cócócócó, cóóóó!

Aí já viu: eu já desci já a faca e já matei a galinha. Afinal, onde já se viu falar desse jeito? Comi o frango verdadeiro, antiga galinha fictícia. Alguém já parou pra pensar como era a vida da galinha comida no almoço? Olhe para o frango e pense no ciscar dela, no sonho frustrado da galinha de ter filhotinhos aquecidos pelas asas brancas. A galinha que um integrante da Orquestra Sinfônica de Bangladesh come é só um aglomerado protéico e não uma galinha. Não estou aqui em defesa da galinha, eu não viveria sem comer frango. Só acho que antes de comer um frango, é preciso olhar para o frango e conversar com o espírito da galinha. Já a formiga não, pode pisar que formiga não tem espírito. É verdade! Foi um ancião que me falou isso, e eu acredito nele porque um dia ele curou meus anseios anarquistas, persuadindo-me, mostrando que o caminho da verdade era aceitar um pouco de controle superior, só assim haveria uma dialética intrínseca e, conseqüentemente, a libertação da alma.

Ninguém se liberta sem dialética, sem ser escravo de algo. Ninguém jamais vai se sentir bem sem ser submisso a algo. Freud dizia umas coisas sobre isso, mas eu não li Freud, tenho preguiça. Freud pra mim é muito matemático, Édipo pra cá, sonhos pra lá. E se um dia eu sonhar com Freud jogando truco com um hipopótamo? Um sonho onde o hipopótamo pára o jogo e diz "Dr. Freud, eu preciso ir ao banheiro", e então Freud diz "mas prezado hipopótamo, não seria melhor você se perguntar o porquê dessa sua vontade de ir ao banheiro?", e o hipopótamo não responde, fica pensando e acaba se mijando todo. O que significaria esse sonho? Hein? Eu, pra mim, comigo, cá entre eu e eu mesmo, não vejo a mínima necessidade de se refletir sobre um sonho. Um sonho é um sonho e só.

A vida guarda um presente para todos, ou vários, ou nenhum, ou sortidos, como diria Forrest Gump, ou a mãe dele: "A vida é como uma caixa de chocolates, você nunca sabe o que vai encontrar dentro." Sábia a mãe de Forrest Gump, eu mesmo ontem pensei que ia chover mas não choveu. Eu mesmo pensei que iam deixar eu subir e dormir um pouco, mas não deixaram, nem mesmo consideraram. De chofre eu vi como tudo é, na verdade.

Mas depois eu vi que tudo não era do jeito que eu achava e então comecei a ver de outro jeito, e as coisas melhoraram um pouco. Talvez o jeito que eu enxergava as coisas - chamarei de Jeito Moleque Circunstancioso - ainda exista dentro de mim, mas há vários outros. Agora eu liguei o Jeito Vila de Kakariko, onde todos gostam de ver um grandecioso moinho, que fica girando, girando, até ficar tonto e virar um moão. O tempo se encarregará de tudo, com sua camuflagem estapafúrdia.

O velho invasor

2005-12-13T00:30:00.000-02:00

Após algum tempo de silêncio proposital e escassez de comunicação também proposital, vou contar uma coisa. Ontem (agora é madrugada) um velho senhor desconhecido parecido com o Anthony Hopkins entrou em minha casa. Ele simplesmente entrou, com suas pernas tortas como as do Garrincha e caminhou alguns metros, um pouco cabisbaixo, em direção a mim. Fiquei paralisado, sem reação, sem saber o que dizer. Assim que ele ia passando com confiança por mim, atravessando a sala de TV, seu anjo da guarda deve ter lhe avisado que algo estava errado. O velho então parou, olhou pra mim e perguntou:

- O Luciano tá aí?

Eu demorei 5 segundos pra responder e devolvi:

- Luciano?

Foi então que o velho se deu um tapa na testa, enrubesceu e disse:

- Ai não, será que eu entrei no apartamento errado, Deus do céu?

Ele, que não tinha nada na mão, foi até a porta coçando a nuca, olhou o 7 e disse:

- Sabe o que é, eu moro no sétimo, lá em casa é sétimo, aí confundi, eu vi que tinha algo errado, os móveis, o piso..desculpa viu, olha desculpa mesmo.

Ah, esses velhos invasores.

Esclerênquima

2005-11-01T17:28:00.000-02:00

Coisas que odeio:

- quando alguém diz "vou ser feliz e já volto";

- mulheres que brigam com o namorado pelo celular na frente de todo mundo;

- tecnologia de ponta, robôs sem cabeça, robôs que falam e fazem tarefas domésticas, celulares com mais de duas utilidades;

- qualquer texto que contenha a expressão"brisa no rosto";

- havaianos;

- energúmenos que têm gaiola com passarinhos em casa;

- manga;

- conversas sobre celular, tarifas, planos;

- falar de sentimentos como se eles fossem presunto, mussarela ou até uma calabresa;

- bermudas sem bolso;

- feministas;

- a repugnante sensação de que o mundo está cada vez mais cheio de coisas, tem muita coisa no mundo, muita coisa, muita música, muitas pizzarias, muitos chaveiros, muitos flyers, é preciso enxugar um pouco o planeta azul;

- a expressão "planeta azul";

- qualquer metáfora que envolva uma plantinha a ser regada, um diamante a ser lapidado, uma semente a ser plantada e, é claro, um fruto a ser colhido;

Vasos comunicantes

2005-10-21T17:20:00.000-02:00

Eu preciso de vasos comunicantes. Uma vez uma moça que se encontrava em situação periclitante me disse que tudo o que eu precisava na vida era de vasos comunicantes. Perguntei a ela o porquê e ela repetiu que tudo o que eu precisava era de vasos comunicantes. Não precisava saber o porquê das coisas. Só de vasos comunicantes. O que são vasos comunicantes? Eu tenho o segredo da vida nas mãos mas não sei onde é o botão que liga. Quando eu chacoalho faz barulho e isso é tudo o que eu posso dizer.

O sofrimento do coelho e a pizza fatal

2005-10-01T20:38:00.000-03:00

O jovem Gutié encontrou um pedaço de plástico com bolinhas que estouram e ficou 3 horas estourando, sem pensar em nada. Gutié ficou concentrado na tarefa, ignorando o tempo diabólico que passava como um trem. Foram 3 horas de absoluto virtuosismo plástico. Chegou a encontrar um ritmo musical no estouro do plástico. Entretanto, como eu disse, foram 3 horas somente. Isso porque Vilmo das Mãos, pai de Gutié, entrou no quarto como um rinoceronte e disse, interrompendo todo o processo:

- Gutié, seu vagabundo, sua pizza à moda baiana chegou.

- Mas pai, eu não como pizza desse sabor. Há algo de muito errado nessa sua afirmação pai. Repense. Reveja seus instintos. Não é assim que as coisas func..

- Então deve ter sido sua irmã, aquela malandrinha homeopática.

- Mas pai, eu não pedi nenhuma pizza - disse a irmã, no quarto ao lado, tapando o lado vocal do telefone.

Vilmo das Mãos pegou então Roger, o coelho de Gutié, pela pata traseira esquerda e disse:

- Seu hamster mentecapto, quem foi que pediu essa pizza?

- Pare pai, eu imploro que você deixe em paz o meu... coelho pai, coelho! - corrigiu Gutié.

O coelho foi atirado contra a cama, debatendo-se ao sentir a fronha de Gutié raspando em seus pêlos de cor aguti. O coelho permaneceu na cama, como se já não houvesse mais necessidade de se esconder, a humilhação já estava feita, ele já havia sido segurado pela pata traseira e já havia sentido o odor da baba de Gutié. Era um momento triste para o coelho. O coelho sofria. O coelho sentia mais dor que todos naquela casa, o coração do coelho latejava mais que a paciência do entregador de pizza esperando do lado de fora. O coelho, ah, o coelho!

O entregador então não se conteve e entrou na casa, aos gritos:

- Eu tenho outras pizzas para entregar, outras pizzas baianas, portuguesas, napolitanas, tenho pizzas de todos os lugares, até da puta que o pariu. Só preciso de 27 reais e 50 centavos.

- Seu insolente, leve essa pizza daqui, ninguém aqui aprecia esse sabor, ninguém gastaria 27 reais e 50 centavos em uma pizza baiana. Aqui só pedimos calabresa com cebola.

A voz de Vilmo das Mãos foi acompanhada pelo som da porta do lavabo se abrindo e de lá saiu a cadeira de rodas que sustentava o pai de Vilmo das Mãos, Vilmo dos Braços, um velho cego e triste. Vilmo dos Braços demorou alguns segundos para conseguir articular a frase que mudaria num átimo todo aquele clima hostil da casa de número 778. Disse, de voz entrecortada:

- Fui eu. Eu pedi... eu... eu pedi a... pi...a pizza, a baiana.

Foram as últimas palavras do velho que, olhando para o entregador com o cheque no colo, faleceu, com sua mão ainda exalando o odor de sabonete líqüido de erva-doce. Era a primeira vez que Vilmo dos Braços pedia uma pizza, pois tinha vergonha de ligar para a pizzaria.

Eu vou correndo buscar a glória

2005-09-26T15:36:00.000-03:00

Desculpe, babe.

ia

2005-09-23T15:06:00.000-03:00

Eu ia escrever um texto sobre cocadas, mas desisti. Eu ia escrever um texto sobre como ninguém sabe fazer coletâneas, sendo sempre melhores as coletâneas feitas ao acaso, como as da Revista Caras na coleção "Música do Século", mas desisti. Ia escrever um texto sobre como ninguém se conhece de verdade, e que quando diz conhecer, mente, mas desisti. Eu ia escrever um texto sobre como é eficiente e necessário fazer algumas coisas pelo avesso para alcançar a meta visada, assim como para matar um pernilongo é bom deixá-lo pousar no braço, mas desisti. Quase escrevi sobre gnomos, pois nunca escrevi sobre gnomos, mas então eu desisti. Ia escrever um conto sobre um menino que rouba um balão de um baloeiro e vai parar em uma fazenda de chá no Vale do Ribeira, mas eu desisti. Eu ia tomar um danone agora, mas desisti. Eu ia ser jornalista, mas desisti. Eu ia reclamar alguns direitos, com o dedo em riste, jogando os ombros pra trás, levantando o queixo, mas não é que eu desisti? Ia pra Maracangaia, desisti. Com chapéu de palha seria uma opção caso eu não desistisse, mas já disse, desisti. Ia continuar este texto discorrendo sobre coisas das quais eu desisti, mas eu desisto, vou parar de escrever. Eu ia: desisti de desistir.

Panquecas

2005-09-10T21:54:00.000-03:00

Como o ser humano suporta tanto passado? Que cheiro sai de alguém que mistura sucrilhos com xintoísmo, ao som de música celta, calçando um Kildare? A humanidade é uma altíssima pilha de panquecas sustentada por gametas.

Fiu, o silvo sublime

2005-09-04T20:06:00.000-03:00

Foi na infância, ou talvez até dentro da barriga de minha mãe que, pela primeira vez, ouvi o som de um assobio. Uma criança aprende a assobiar sem saber o porquê, achando que é um ato natural, quiçá uma das boas maneiras fundamentais, como não arrotar na frente da vizinha depois de comer pão com geléia de amora, por exemplo. Nem chega, destarte, a assobiar uma melodia. Mas vai entendendo com seus miolos em formação que o assobio serve pra cantar músicas, inclusive pra chamar pessoas. Frustra-se então ao ver que nem sempre o assobio vai ser tão alto, sendo ESSA uma das maiores frustrações de minha vida: não sei fazer o assobio que dispensa o biquinho, aquele que se faz com um dobramento moderno (tive uma vontade inexorável de escrever esse "moderno") da língua. É um assobio deveras lindo, impõe respeito, eu utilizaria sempre em meus jogos esporádicos de futebol, não precisaria gritar.

Mas poucos são os que tem condicões de fazê-lo e os que as tem também tem uma ótima razão para a felicidade e plenitude. O fato triste é que este assobio de ouro é condicinado pelo modo como a língua está posicionada na boca, de como Deus quer que a língua se apresente nessa ou naquela boca. Se a língua é muito grande, dificilmente o ar encontrará meios de se infiltrar por entre as estreitos espacinhos banhados a ptialina do sistema bucal, impedindo assim uma provável corrente e circulação de ar. Não há túneis, tubulações, logo, não há assobio. Portanto quem tem língua grande não sabe assobiar do jeito bonito: só do jeito universal, com biquinho. E os que bem me conhecem, bem sabem que este é o meu caso.

P.S.-Assobiar para uma mulher não é e nunca será, de acordo com minha ótica moral, um ato vulgar e condenável, a não ser que este preceda uma mordida nos beiços ou passada de língua de 180º no lábio superior. Aposto que o assobio já era utilizado desde o Império Romano, ou até antes, com este mesmo intuito: o de elogiar, contemplar. E também aposto que as mulheres gostam desde aquela época. Sou muito mais um belo assobio do que uma cantada verbal.

P.S II-Músicas com assobio são a coisa mais linda, excetuando-se qualquer uma de Axl Rose. Fico com todas do italiano Ennio Morricone, em suas trilhas para faroestes ao molho-de-tomate, com destaque para o assobio ouvido na parte inicial da música "L'arena", tocada em Kill Bill 2 (não aquela ridícula, que depois ainda foi remixada). Aliás, é uma das músicas mais maravilhosas de todas as que existem.